心のままに異性を求めてしまうところがどうしてもあって、折り合いをつけていけるかあやしい。わたしそんなに強くないんだよな。気が強いことの反動なのか、自分でもびっくりするほど心が軟弱で(軟弱っていうかそもそも土台がボロボロ)プライドもないからまともな人が考えつかないような突飛なことをする。それをなんの予告もなくする、というか自分では行う時点でそれが大丈夫かどうかのラインがよくわからないから予告しようがない。大事なことを何も話さないと言われるけど、何を話すべきかわからないし、言うべきことじゃないことを言って人を怒らせたことが何度もあるくせにそのパターンを学んでいないから何も言えない。嫉妬させるようなことは話したくないけど、わたしの人生のほとんどは男と過ごした時間から成っている。どうしたらいい。言うべきじゃないことを言って怒るような人では絶対にないことは理解してるけど、もしわたしの不用意な発言で傷つけたらとか嫉妬で苦しませたらとか考えると何も言えない。前に、この人はそんなことで嫉妬してしまうのかと驚いたことがあって、それからなんでもは話せなくなった。本当に優しい人だからわたしみたいな野蛮人は気をつけすぎても気遣いが足りない。個人的な話すぎてなんのことやらって感じだね。とにかくわたしは優しさも慎みも全然足りない。
ゆうべパンドラの箱を１つ開けちゃって、なし崩し的に他の箱も開けちゃったらどうしよう。自分がこわい。一番やばい箱とは多分もう切れてるから大丈夫だと信じたい。このやばい箱を開けると下手したらコロナにかかるよりも悪いことになる。
この状況がずっと続くわけじゃないってわかってる。わかっててこのざまだからもうしょうがないな。打つ手なしだよ。大人しくしてるしかない。元に戻れるのかな。戻れなかったらどうしよう。今はそれが一番怖い。
しょうがないという考えを持つのはいいかもしれない。そう思えるとちょっと落ち着く。この状況すべてにストレスを感じるのはしょうがない、ストレスを感じて普段取らない行動や考え方をしてしまってもしょうがない、それを恥じるかどうかは別として。しょうがないは英語でno gingerだってイギリス人が言ってた。ブリティッシュジョークにしてはかわいすぎるな。
追記。
心の底から惚れてはいない男の子でも、改めて愛を告白されてしまうとグラグラくる。ダメな女。ダメっていうか情けない。
追記20200405
もうやめた。
追記。20230331
この間、以前のわたしを「じたばたして、じゃじゃ馬だったからな」と評されてやっぱりそうかと思って謝った。
