恋人に会えなくて憂鬱だな、もうムリ。
なんてことにはなっていなくて、自分で自分に驚いている。そりゃ会いたい会いたい会いたいさみしいさみしい〜早く会いたい〜コロナめ〜くそ〜〜とりあえず買ってきたもの消毒しまくろ、と毎日思ってはいるし、欧米のニュースを見たりするとやっぱり暗い気持ちにはなるんだけど、根本的に病んでない。日本が持ちこたえてくれているのもある。
仕事も、休むか働くかすごく悩んだけど、休んでもいいんだよって上役に言ってもらえたから甘えて休むことにした。どうせ自粛要請が出されたんだけれども。好きな人にこのことを相談しようか迷ったけど、結局せずに自分で決めた。簡素に事後報告だけしたらとてもほめてくれた。心底心配してくれているのだろうなとわかっていつつも、なんか完全に頼れない、アテにして速攻で頼りゃいいのにね。
まあ万事が好調とはいかないけど(この状況で好調なやつは流石に心ないやばいやつだね)、病んではないの。
恋人に会えないのは仕方ない。だってわたしが働いている以上、感染のリスクは常にあって、愛してる人をそんなのに晒せないよ、仕事を休んだとしても二週間は様子見しなきゃダメだな。潜伏期間があるじゃない。でも5/6まではとりあえず会えないかなぁ、でも仕方ないよね。なんたってころなだからな。とか真面目に考えているんだよ。
こんなに禁欲してるの人生で初めてかも。なんでもかんでもやりたくなったら即やる(そしてやりたくないことは全力でやらない)人間で、会いたーいってなったら万難を排して即座に会いに行ってた人間がね。時には迷惑がられたりしてさ。迷惑がるなよ。愛してよね。実は一ヶ月以上セックスしなかったこともないや。わーお。でもわたしがこうやって真剣にリスク回避に努められるようになったのはあの人に恋人にしてもらえたからで、そうじゃなかったらきっと死んでた。物理的に生きていられなかった。まあ全然まじめにはなってないんだけど、まじめなわたしは気持ち悪いし、でも真剣に大切な人を大切にするにはどうしたらいいかを考えるようになったよ。近道はよくわからないけど。下心というか、明け透けなことを言えば、頻繁に会っていたのが会えなくなって禁欲に禁欲を重ねたあとに再会するとどうなるか、というのも知りたい。わたしは正しく求められるかな。
追記。
でもすっっっっげーーーストレスなことには変わりはないから！！！(ないてる)(そして体調がなんかへん)
追記20200419
会えないこと自体は淋しいしストレスメガマックスって感じだけど不安はないんだな。あの手この手で取り除かれる、というか不安を抱く隙を与えてもらえない。
